Страница: 1
| Опубликовано: 06 Aug 2010 23:16 | ||
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 859 Дата регистрации: May 2010 |
|
Рассказываем анекдоты которые знаем __________________ Гордо скину плащ, вдаль направлю взор.
Может, она ждёт? Вряд ли... это вздор. И, издав дикий крик, камнем брошусь вниз. Это моей жизни заключительный каприз... |
||
| Опубликовано: 07 Aug 2010 00:08 | ||
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 695 Дата регистрации: Feb 2010 |
|
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы. ххх: б**ть!!! ууу: чо? ) xxx: трубы развалились под раковиной xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде xxx: я моск xxx: вытер тряпками xxx: и выжал их в раковину б**ть! xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =( xxx: Купили печенье, только из-за названия xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4 __________________ А риен а ми мо эль!(С)
 |
||
| Опубликовано: 07 Aug 2010 00:37 Редактировал: volk | ||
|
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 859 Дата регистрации: May 2010 |
хахахахах, особенно 2 и 3 .
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они... в Жопе.... "Пора самому деньги начать зарабатывать",-подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебною полочку в чёрную и белою полосочки. __________________ Гордо скину плащ, вдаль направлю взор.
Может, она ждёт? Вряд ли... это вздор. И, издав дикий крик, камнем брошусь вниз. Это моей жизни заключительный каприз... |
||
| Опубликовано: 07 Aug 2010 08:48 | ||
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 113 Дата регистрации: May 2010 |
|
Хвастается карась карасю.
Ты мне конечно можешь не верить, но тот рыболов у которого я сошёл весил не как не меньше 80кг!!! __________________ Я это я и не кто другой не может быть мной!!!
|
||
| Опубликовано: 07 Aug 2010 13:55 Редактировал: Just I | ||
|
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 695 Дата регистрации: Feb 2010 |
|
сори что не в тему но КаМаЗ,передай пожалуйста в клан что я приболел и по этому,возможно,меня некоторое время не будет. __________________ А риен а ми мо эль!(С)
|
||
| Опубликовано: 07 Aug 2010 15:18 | ||
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 61 Дата регистрации: Jul 2010 |
|
та все норм __________________ Я авангард нашей несокрушимой силы.........
|
||
| Опубликовано: 07 Aug 2010 15:53 | ||
|
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 695 Дата регистрации: Feb 2010 |
|
Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа. Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога". Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов" ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!? ууу: ? ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак. ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил... ууу: ну и? ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!! xxx: по телеку показывают производство мебели в передаче по типу "Школа ремонта" xxx: "На данном станке можно пилить ДСП любой толщины, под любым углом, и под любым градусом..." xxx: вот такое вот у нас производство... С форума, ветка про Google Earth: ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США? ууу: Совсем ракетчики обленились! 1111: Болею 1111: Грипп. Папаша притащил, добрая душа 2222: Все в дом! Хозяйственный! Ответы@mail.ru Вопрос: Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!! Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу. Ответ: А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины. А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины... Nyrik: можно спросить? йенг_drunk_version: наверное Nyrik: ты разбираешься в разъёмах под видюху? йенг_drunk_version: вопрос некорректный, но спрашивай дальше ) Nyrik: щас будет ещё некорректнее Nyrik: I_______________I I__I - это какой разъём? Коллега рассказал в курилке. Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду». Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице. xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького? ууу: Да нормально все, только премии лишили. ххх: За что? ууу: За то что Мусик улетел ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке. ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два... ххх: И? ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес. ххх: ... НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай. Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной Vetl: сожги паспорт Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!! xxx: У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс. xxx: "Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане" xxx: Золотой мужик, обязательно позвоню... xxx: Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!" xxx: Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке xxx: Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре 
Фильм "Механик" с Дольфом Лундгреном. Россия, конечно же беднота, разруха, посёлки, похожие на югославские деревни 80-х годов, разгул преступности. И жестокий главарь русской мафии на автомобиле с госномером "3206 ЛОХ"! Ралдуг: Я неудачник. Destroyer: Что на этот раз? Ралдуг: Сидя в ванне брила ноги. Порезала себе лицо. Destroyer: Очень интересно. То ли руки из жопы, то ли ноги из... xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом ) yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься... )) xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно ) yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна. xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс? на работе не работала эл.почта. Рассылка сообщений по сети: 27.02.2009 8:40:00 - От Администраторы: Электронная почта НЕ РАБОТАЕТ. Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30. 27.02.2009 8:41:13 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!! 27.02.2009 8:42:11 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! ДАЖЕ У НАС!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!! xxx: Это у меня плохой почерк? yyy: угум-с xxx: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И".. WmP: Я придумал простую и дешевую формулу кайфа. WmP: Покупаем 2-3 плитки любимого шоколада и сидя за компом, играя в какую-нибудь интересную игру, хаваем их с большим удовольствием ничем не запивая. WmP: После этого, главное как можно дольше продержаться без воды. Когда пить пиздец как захочется идем на кухню, неспеша наливаем стакан холодной воды со льдом и с огромным удовольствием его осушаем. WmP: Гарантирую эйфорию круче чем от оргазма. __________________ А риен а ми мо эль!(С)
|
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 01:17 | ||
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 553 Дата регистрации: Jun 2010 |
|
класнО!!!!!
жаль я незнаю анегдотов(((( __________________ Идея проста – система контролирует вас пока вы одинаковые, но если каждый начинает думать не по лекалу у системы не хватит ни рук, ни методов, ни правил чтобы отшлёпать всех.
|
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 14:22 Редактировал: Just I | ||
|
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 695 Дата регистрации: Feb 2010 |
|
Цитата:
жаль я незнаю анегдотов(((( исправим  http://bash.org.ru я оттуда цитаты беру)__________________ А риен а ми мо эль!(С)
|
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 15:16 | ||
|
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 695 Дата регистрации: Feb 2010 |
|
xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П». про ремонт двигателя: xxx: не смейся, но проблема в яме была, мы закатывали ее от дома недалеко на канализационный люк, и я там сидел LimpBizkit: вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь LimpBizkit: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе. LimpBizkit: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось. LimpBizkit: а он сцука в рот не влезает xxx: В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!" xxx: может часы подарим? yyy: да не, вообще-то часы - это к расставанию, зачем оно тебе надо в канун сессии? Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ. С форума, посвященного iPhone McSur: Срочно требуется разработчик для написания программы. Готовы предоставить в распоряжение телефон и компьютер. set: а еду? xxx: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!" "В Городце НЕИЗВЕСТНЫЙ злоумышленник под угрозой насилия заставил владельца автомобиля переписать машину на СВОЁ имя"(c)НТА-Приволжье Аndrew (01:52:19 10/01/2009) раз ты мужик, то ДОКАЖИ что у тебя есть парень! Rich (01:52:50 10/01/2009) тебя по-моему кто-то когда-то очень жестоко обманул... st41ker: привет, как оно ничего? kip: да вот сижу ржунимагу!! kip: читаю отчёт своего подчиненного о проделанной работе за месяц... Пункт 23. "Отлов вируса на территории завода..." Дальше читать боюсь xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся yyy: аська зло xxx: аська тут не при чем xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна. yyy: и? )
xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет yyy: *ROFL* xxx: попадаю в окно этажом выше yyy: ну и?? )
xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал xxx: когда очнулся ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где? yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг. ххх: как это так? как похудел? yyy: постригся *happy* С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи. Антон: В субботу сделала коррекцию зрения Антон: СДЕЛАЛ!!! Интересно, как это у меня последняя а в слове "сделал" напечаталась =) Dench: Это была коррекция именно зрения? Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут. Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти. xxx: короче, меня по 2 раза за ночь останавливали xxx: эт ппц... yyy: ну у них щас бархатный сезон))) xxx: ага? а я, сука такая: трезвая, с ремнём и документами Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице. - Не могу! 
- Почему?! - Деньги на инете закончились (
- А ГРАДУСНИК у тебя есть?? mr.serge если открыть в paint наше лого, поставить точку и сохранить, как монохромный bmp, при сохранении нажать да, то он поменяется и станет векторным... CREATOR Если огурец нарезать скалкой, полить доместосом и дать коту, то кот поменяется и станет пчёлкой... Skad 1 января, 15 часов утра, супермаркет. Все медлительные, никуда не спешат, и, хотя возле касс большая очередь, никакого шума. Идилия, короче. А какой-то умник врубил в колонках Cranberries "Зомби" )
С65: А от чего человек умрет, если на него с огромной высоты упадет контактный рельс под напряжением? На форуме ТВ-канала: XXX: Да, мне тоже хочется начать в ду<...>же смотреть. Просто у них идиотская привычка закупать сериал, что бы потом его не показывать. XXX: И админы, настройте уже цензуру на форуме, я пишу "ду б л я ж", а не "<...>". xxx: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь... Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
Predy: Ааааа, Лёха, я тебе 100р не отдал (
Кузя: Потом отдашь
Predy: Напомни только, пожалуйста! Кузя: Хорошо, если сам не забуду. Predy: Я знаю, что я сделаю Кузя(100рублей): Что? Prisioner: Тебя тоже с Новым Годом) I-Bot/Переводчик: You also by a happy new year) Prisioner: спасибо, друг) I-Bot/Переводчик: thank you, friend) xxx: Как объяснить юзеру, что комп тупит? yyy: Как объяснить компу, что юзер тупит? xxx: чет никак я не вкурю блин yyy: вкурить блин не так-то просто, как кажется на первый взгляд... nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу... alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? nogood: Наш директор приехал последним
wizard on duty : до нового года мы не потрахаемся yyyy : Фу, как грубо wizard on duty : ой wizard on duty : сорри wizard on duty : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений звонит босс: найдите счет на 1000 руб. из такой-то фирмы - оплатите. Такого нет, звоню ему, говорю: - есть только на 707 руб. - а, ну похоже! решетка? - нет, диффузор - АФР? - нет, АПН - 460 на 460? - нет, 350 на 350 - А, ну это оно, оплачивайте!
Lasto4ka: блин, ещё раз подтвердилась что мир у нас долбонутый... Mora: а? почему? Lasto4ka: Ну а как ещё можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!! Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли? Lasto4ka: да они все неровные!!! Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!! __________________ А риен а ми мо эль!(С)
|
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 16:46 | ||
|
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 859 Дата регистрации: May 2010 |
: __________________ Гордо скину плащ, вдаль направлю взор.
Может, она ждёт? Вряд ли... это вздор. И, издав дикий крик, камнем брошусь вниз. Это моей жизни заключительный каприз... |
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 16:47 | ||
|
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 553 Дата регистрации: Jun 2010 |
|
Цитата:
xxx: чет никак я не вкурю блин yyy: вкурить блин не так-то просто, как кажется на первый взгляд... __________________ Идея проста – система контролирует вас пока вы одинаковые, но если каждый начинает думать не по лекалу у системы не хватит ни рук, ни методов, ни правил чтобы отшлёпать всех.
|
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 17:29 | ||
|
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 859 Дата регистрации: May 2010 |
|
вот ещё один анекдот
муж и жена лежат в постеле, ну муж начинает подкатывать к жене типа давай. Ну жена ему наченает заливать: "типа на роботе устала, голова болит. Давай сегодня ляжем спать а завтра я те по полной камасутру устрою". Ну муж согласился. Только лягли тут сосед хропеть наченает, аж стены трясутся, те ж давай стучать в стенку: не могли бы вы пять минут по курить, а то ваш храп спать не даёт. Ну сосед согласился, те уснули, на утро всё как и обещалось камасутра по полной, крики, охи, ахи. тут стук в стену на этот раз стучит сосед: не моглибы вы пять минут покурить, или кофе выпить, а то я штаны из за вас застегнуть не могу. __________________ Гордо скину плащ, вдаль направлю взор.
Может, она ждёт? Вряд ли... это вздор. И, издав дикий крик, камнем брошусь вниз. Это моей жизни заключительный каприз... |
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 19:29 | ||
|
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 695 Дата регистрации: Feb 2010 |
|
__________________ А риен а ми мо эль!(С)
|
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 20:13 | ||
|
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 553 Дата регистрации: Jun 2010 |
|
__________________ Идея проста – система контролирует вас пока вы одинаковые, но если каждый начинает думать не по лекалу у системы не хватит ни рук, ни методов, ни правил чтобы отшлёпать всех.
|
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 20:19 | ||
|
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 695 Дата регистрации: Feb 2010 |
|
На лента.ру череда новостей про NASA:
- NASA начало сбор мочи для создания космической канализации - NASA ищет энтузиастов, чтобы построить лестницу в небо - У руководства NASA не хватило денег на траву - NASA потеряло 90 резиновых уточек Про траву верится с трудом... На одном из сайтов под формой для регистрации написано: "Вы находитесь на официальном сайте организации USAGC, мы специализируемся по регистрации на программу Американский Грин Карт для клиентов со всего мира. Пожалуйста, убедитесь, что вы не зарегистрировались на каком- либо другом сайте, выдающем себя за нашу организацию - USAGC. Для того, чтобы убедиться в том, что вы находитесь на сайте USAGC организации, убедитесь, что сверху страницы написано USAGC." Greatbolt: С сайта-магазина: Ноутбук _______ Цена по прайсу: 34 011 р. Скидка сегодня: -569 р. Цена со скидкой сегодня: 34 580 р. Greatbolt: И вокруг такие радостные цвета... Greatbolt: Где-то явно подвох. Fedro (13:25:23 23/12/200 
привет, бобер. можно тебе вопрос компрометирующий? как с интеллектуальным уровнем у ваших менеджеров? Fedro (13:26:31 23/12/200
я сегодня отвечал на вопрос "кто являеется правообладателем ПО Майкрософт" [xxx]: Кстати, ты очень красивая! [yyy]: можешь ответить честно на один вопрос. Я тебе нравлюсь? [xxx]: Ты это определила потому что мне какой то засранец сломал руку из-за того, что он про тебя херню сказал, а я полез в драку, или из за того что я тебе комплимент в асе сделал? [yyy]: из за того что комплимент сделал
[xxx]: Ммммаааать.... xxx /приём заказов на печати и штампы/ ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит? yyy /директор/ Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный? yyy /директор/ Это им-то в больничку три степени защиты?! xxx /приём заказов на печати и штампы/ Да yy /директор/ Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет презерватив и каску - то будут еще две Макс: Доброго времени суток, леди и джентльмены! хочу узнать кому-нибудь что-либо я должен, но по дырявости своей памяти забыл отдать, сделать, сказать! Сообщение массовое, но просьба ответить всем... Mescaline: Макс, ты мне 5 тысяч когда отдашь? Макс: хехе, ты претендуешь на звание самого скромного человека в моем листе! Макс: меньше десяти пока никто не просил Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?" Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика: МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете? Она: Что такое энергетический уровень? Он: Контекст? Она: Короче,текст индийского ученого. Дипак Чопра. Про внутренний баланс организма и остальную фигню. Аюрведа Он: Забей и не парься. Она: В чём его смысл? Он: В том что чем круче у тебя энергетический уровень, тем проще тебе чистить карму Он: Тьфу. Чистить чакру Он: От кармы. Но имхо ёршиком всё равно проще. Она: Спасибо Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься? А то у меня идей нет никаких... No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним Из обсуждения на велофоруме: Ossi я тоже против мигающего света, когда я его вижу, то по инерции спрыгиваю с велика и делаю два раза КУ, что в условиях гонки недопустимо. xxx: Ага. Он жил во Владивостоке, а она - в Калининграде. Каждый день он просыпался и сразу же включал аську - пожелать ей спокойной ночи. Zloy: ты mysql случаем не знаешь ? arxont: а он с какова района? arxont: а че надо, может по пацанам пробить? __________________ А риен а ми мо эль!(С)
|
||
| Опубликовано: 09 Aug 2010 20:24 Редактировал: Nantang | ||
|
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 553 Дата регистрации: Jun 2010 |
|
если кто хечет нате
поглядите картинки ржачные есть
http://www.anekdot.kz/category/fotki/ __________________ Идея проста – система контролирует вас пока вы одинаковые, но если каждый начинает думать не по лекалу у системы не хватит ни рук, ни методов, ни правил чтобы отшлёпать всех.
|
||
| Опубликовано: 11 Aug 2010 03:00 | ||
|
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 695 Дата регистрации: Feb 2010 |
|
Viedzmin: по ходу мардук все-таки доприкалывался =)
Toss: Что случилось Viedzmin: захожу вчера в нархоз, он стоит возле турникетов, по ходу ждет кого-то. Рядом дуржинник, который за турникетами палит. Я подхожу, спрашиваю, чего ждешь? Он смотрит на часы и отвечает: «Я жду, когда сдетонирует первый заряд». Буквально через несколько минут появляются еще четыре дружинника, отводят его в сторону, а потом уводят совсем. Все, больше я его не видел и телефон у него не отвечает Toss: Пожелаем ему удачи =) veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я задумался.. veresk : Вот интересно, почему же все-таки.. Трудяга: ты линуксоид Трудяга : потому и нету veresk : причем тут линукс? Трудяга : есть с чем ибаццо Трудяга : линуксоиды самодостаточны Трудяга: шучу
veresk: ну мне же с девками больше нравиться Трудяга : ну ты определись Трудяга : тебе девушка-линуксоид нужна veresk : нЕТ! veresk : Была уже veresk : хватит Трудяга : да-да
Трудяга: и тебе с ней плохо было? veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра xxx (21:37:37 3/11/200
а почему христианство не запрещает есть яблоки? Она: Я вабще девчонка хоть куда! Он: Ага. Хоть когда и хоть кому... brmtv.vadim: Чем бы бабосиков подрубить.. vasilisk88: Некто Раскольников так же думал... Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную... на телевизор! Без палева так охрана телевизор смотрит. Логин у брата на одном сайте - "Ангел Смерти"... И вот после проверки е-мейла , он заметил письмо примерно такого содержания : "Уважаемый,Ангел Смерти, что-то вы давно не были у нас на форуме, у нас появилось много новых интересных людей , которые будут рады пообщаться и возможно даже встретиться". Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек. Зло,СПЕШЕЛ ФО Ю))) XBuddy пока в военкомате стоял, читал короч всякую херню агитационную про военную службу, там есть пункт про боевое знамя XBuddy типа дескать это символ части и бла бла, и типа войско в бою должно его защищать и оно должно быть на поле боя XBuddy и теперь самое интересное - если враги уперли это знамя, то это великий позор для части, и сия часть подлежит расформированию XBuddy отгадай чего я подумал
разговор об оке: ххх: да она у меня там проезжает, где никакая тачка больше не проедит!!! Essa: под автобусом?
B0ND: Обжшник отжог: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!", обжшник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою сексуальность?!", аудитория ржала, девачка покраснела... Курили рядом с корпусом универа.Выходит охранник и говорит: -Простая истина ребята.Чем дальше куришь от унвера, тем дольше в нем учишься. xxx: одолжи тыс. 250 xxx: за красивые глазки.. yyy: ок. Часа через 2 yyy: а ты выковыривай их пока __________________ А риен а ми мо эль!(С)
|
||
| Опубликовано: 12 Aug 2010 18:16 | ||
|
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 859 Дата регистрации: May 2010 |
|
пусть не анекдот но всёровно http://vkontakte.ru/video74383493_148825599 смотрите видео до конца, после него ощущение что стены шатаются, или монитор расплывается __________________ Гордо скину плащ, вдаль направлю взор.
Может, она ждёт? Вряд ли... это вздор. И, издав дикий крик, камнем брошусь вниз. Это моей жизни заключительный каприз... |
||
| Опубликовано: 24 Aug 2010 10:45 | ||
|
|
Зарегистрированный пользователь Статус: Offline |
Сообщений: 553 Дата регистрации: Jun 2010 |
|
ага, прикольножалко быстро проходит __________________ Идея проста – система контролирует вас пока вы одинаковые, но если каждый начинает думать не по лекалу у системы не хватит ни рук, ни методов, ни правил чтобы отшлёпать всех.
|
||
| Опубликовано: 22 Jan 2011 19:54 Редактировал: OsKoL | ||
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 753 Дата регистрации: Aug 2010 |
|
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество. По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги... Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! ... Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! ... Заходит третий: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! ... Заходит четвертый: - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди... - Кто бросил валенком в пульт?! Тишина. - Кто бросил валенкомм в пульт?!! Тишина. - Я СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ?!!!!! Опять тишина... - Да чхать на эту Америку, ее штурман за две минуты с карты резинкой сотрет, но хоть какой-то порядок на лодке должен же быть! __________________ - Как патетично... Если ты действительно так думаешь, не начинай войн.(с)
----------------------------------- AvatarPlanet - новый форум. |
||
| Опубликовано: 23 Jan 2011 18:53 | ||
|
Модератор Статус: Offline |
Сообщений: 1287 Дата регистрации: Oct 2010 |
|
Прикольно__))) __________________ Эх...
http://avatarplanet.ru/vb/ - Новый форум Для любителей метала - посетите мой канал на YouTube - SuperTyraell Очень интересная игра |
||
Страница: 1
